三個月三公斤，明天，三十一

室友睡著後的一個小時，只想到這個，只打了三個月三公斤六個字。做不了其他事情。

不想打code, 白天已經很認真了。不想寫書摘，不想要密集思考。

重複跟很多朋友說的話：

剛回台灣的時候，壓力大，體重直直掉，胃口不好。在日本的時候有耳鳴現象，回台灣又是妹發炎、又是皮膚炎。現在胃口好了，瘦不下來了。（三十後的新陳代謝）

無聊翻看十年前自己的作品集，寫的句子好輕飄、好天真。那時候我沒有拆穿自己，但總是假設了一些讀者，現在會冒出幾個名字，但都像灰塵一樣。有人不回訊息（是不是我利用了你？）、有人就此消失。

週五和妹子們抽水煙，燈光黑暗、音樂聲灌滿整個池子，前面還有廣場，給人跳舞。可我就點了一杯水、也不吃他們點的炸物，抽了幾口煙。黑暗中沒人看到黑髮中的一條一條白色髮絲。妹子們芳齡二十五，正要站上人生舞台，眼睛閃閃發光著，跟我說我之前說了什麼話，他們傳承下去。可是，我沒有說出口，那些就是我做不到的事情啊。（你們好優秀啊）

我還是有些很驕傲的事情，譬如說學了一年的油畫，成就感也好、喜歡顏色帶給我的驚喜跟飽滿，（這個藍加上這個綠就是奇異的孔雀藍、這個紫加上一點灰...）

很多事情變成了習慣就不會這麼痛苦，譬如說晚上十一點睡覺、早上七點起床、出門前讀西班牙文、晚上看生物化學講座影片、不要吃碳水、不要吃甜食、不喝酒、下班騎腳踏車加上一點重訓......

然後事情又是在手機上炸開，如媽祖繞境那樣盛大地在上個週末霹哩啪啦轟聲連連、轟炸我平靜到如死掉心電圖一般的人生——我一直逃避的，終究來了。

室友變得加倍地溫柔、體貼，在今年下半場翻天覆地前先塞給我蜜與糖。

他跟我坦白了很多事情，而我，始終沒能說出，我指責是他的錯，其實一半是因為我「一直以來都留給自己後路」。一路上我一直沒能鄭重地說出再見、不見，而室友又把我認真地笑話當成笑話。

就這樣一路過來了。又要一路過去了。飛過半個地球。（完全沒辦法想像，但說不出口說我不要。）

慶幸自己提早回來，參與了姊姊重要的人生階段，中午和龜聚餐聽她說青春期的後遺症。可她還是一樣善良，當我變得世故又懶惰的時候，在要紅燈的馬路上，她毫不猶豫地停下來，陪一個老阿姨過馬路。

比起在職場上的叱侘風雲，這種善良和純粹，是在這個渾噩的社會裡，和寶石一樣透著亮的。

最後一次中午和她談起不讀不回的訊息，還有消失的訊息，「我真的沒有朋友了」我跟她說。有一點點想哭，又吞了下去。

嘗試再寫了一些文字，沒有回報，也是自己回頭看的，始終累積的

我們和猩猩的基因只差了百分之一，演化的歷程裡，身體裡甚至還留著魚的骨頭。當我們超過光的速度後，只剩下飄散在大氣中的意念......回到以秒為單位的都市生活，只想好好喝一杯拿鐵，然後乖巧地坐著捷運刷著手機去上班。

提早的生日快樂，我自己。

晚安，台北。