Miss Butterfly

不得不承認，日子並沒有太多的可怕的意外。 我也不是沒犯過錯，最靠近一次的大錯，連日大雨，我流淚，他離開，但沒人責備誰，我們在雨霧中，竊竊私語。 一直隱隱約約覺得，總有一天，我會踩中深埋的地雷， 空氣中的裂洞，有一個女人對著我，用盡全身力氣，對我大聲地咆哮著：你這個賤人！ 我一直懼怕這樣的一天。 表面的和平，都是對自己對對方撒謊的冰面。 所以那天，我們背對著煙花前進，我在遠方的大廈的玻璃上，看到燦爛的顏色綻開，我僵硬如石頭，走到車站，到站了列車，心理有一個聲音，我拒絕上車。 她用日語對我咆哮：你不要開玩笑了！ 我用英語激動地對她說：我做錯了什麼？ 事件沒有結束，連幾日失眠，我冷處理。 心理我卻鬆了一口氣：沒錯，乖寶寶的我是個賤人。 其實我是懼怕沒犯過錯的自己。 小心翼翼走在繩索上。 其實更該害怕小心翼翼的自己。 我總是撒嬌地問男人：我很乖對不對？ 對，男人說。 「不對」，我說：「你對不起我。」扛起責任來啊！犯錯就去面對啊！就去犯錯啊！你這賤人！你這賤人！賤人！賤人！ 我大哭。 (男人，夢到我說要分開，你追過來掐住我 ) (工作，夢到我說那就不要啊！你說你滾！) (為什麼我非得活受這些夢？)

你的溫柔，放在日子裡，煮爛的焦糖， 倒進她的咖啡裡， 工作的肉，同事的馬鈴薯，老闆的紅蘿蔔， 周末的菜，馬桶的蘋果， 你便秘， 你太過脆弱，太乾燥的日子的光 缺水的你 切下生活這顆洋蔥， 你的眼淚  無處尋找水源 只好煮自己的肉 煮爛的肉   煮出焦糖溢 你無處可用的調味料 分她一點吧 丟到她苦澀的咖啡裡 你們都嚐了  幾分鐘  好過的滋味 終究只是懸崖邊的自我安慰 拉出來成泡的 甜甜的    過期的幻滅

還是學生的時候、大家窮，聚餐時選擇去比較便宜的家庭式餐廳。 義大利麵、焗烤、日式套餐，搭上飲料喝到飽，不到日幣一千元。 白日，推開門進去後，總是看到一群一群的年輕媽媽，抱著小孩，在那邊閒話家常，熾熱的太陽穿過大片玻璃窗，打在媽媽們的臉上，淡妝，還年輕的臉龐，談天說地，嘰嘰喳喳，彷彿電線桿上的麻雀，就這樣度過一個下午，然後四五點回家，煮飯，等老公回家。 工作以後，還是 沒有錢付得起雅痞的星巴客， 又躲到家庭式餐廳喝飲料吧（喝到飽），配上小說，太專注在故事中時，偶爾也以為自己在巴黎左岸。 飲料吧的選擇其實很豐富，不好喝的美式咖啡、潽洱茶、抹茶、美麗果、可爾必思......我總是花日幣300多，坐一個上午。 家庭式餐廳顧名就是一家人去的餐廳，餐點有給小孩吃的炸物，有玩具，有仿冒高級餐廳的甜點，一家人熱熱鬧鬧用餐。家庭餐廳也會有女高中生，想吃好一點的餐，但沒錢，來家庭餐廳買便宜的仿冒品，反正背景音樂放的一樣是高級的爵士樂。只是這樣的仿冒裡，瀰漫著 油的味道，一旁哭鬧的小孩聲。 嚴格來說，我比較像後者的女高中生。 大概再十年，我也會推著車帶著小孩和別人在家庭餐廳聊起八卦嗎？ 寫從生活開始， 字也染上了家庭的葵花油味， 在白日平坦的鍋上，反覆熱煎。

小公園是這片區域裡一塊小小的海洋，我躺在長椅上，閉上眼睛，飄在海洋上。 彎過小巷，我就看到大鯨魚了。 日子很奇怪，在我哭得好傷心都要不在乎的時候，就開始在明亮的六樓上班了。 當我耳朵耳鳴地聽不清楚別人說的話時，慢慢地也學會幾個特殊的用語丟回去問對方。 日子已經不像在大海上一樣，漫無目的地漂流，越來越少撞見流星或是一個黑洞的形成，但在明亮的辦公室裡，在長長的上班的路上，我又開始閱讀開始寫。 開始走回以前走到一半走開的路，時間很少，但時間很夠。 我的快樂，只要在鯨魚旁邊吃完一個便當就開始緩慢綻開，如水花後的漣漪。